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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su
hijita a una juguetería y echa un vistazo a las
Barbies.
En esto que llama a una vendedora:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta
Barbie Superstar?
- Cuesta 50 pesos.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 1.000 pesos caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan
cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
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¿Existe Papa Noel?
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones,
y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista
científica, se han obtenido las siguientes conclusiones
acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara
demostrado en 4 Puntos Básicos :
Punto Numero 1
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante,
existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes
de clasificación y, si bien la mayoría
de ellas son insectos y gérmenes, no es posible
descartar completamente la posible existencia entre
ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
Punto Numero 2
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando
únicamente a las personas con menos de 18 años)
en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que
se ocupe de los niños musulmanes, hindúes,
judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15%
del total (unos 378 millones, según las estadísticas
mundiales de población). Según estas estadísticas,
se puede calcular una media de 3,5 niños por
hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones
de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya
al menos un niño que se haya portado bien).
Punto Numero 3
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para
realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos
horarios y a la rotación de la tierra (se supone
que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico).
Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras,
en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa
Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar,
salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los
calcetines, repartir los demás regalos bajo el
árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar
otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar
hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de
estas 91,8 millones de paradas está distribuida
uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual
es falso, pero puede valer para los cálculos),
hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido
total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario
para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros
haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce
de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos
1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como
comparación, el vehículo fabricado por
el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial
Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un
reno convencional puede correr a una velocidad punta
de unos 24 Km./h.
Punto Numero 4
La carga del trineo añade otro elemento interesante
al estudio. Suponiendo que cada niño sólo
se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.),
el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar
a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante
rellenito. En la tierra, un reno convencional no es
capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces
esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que
se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa
la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas
5.353.430 toneladas.
5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una
resistencia aerodinámica enorme, que provocará
un calentamiento de los renos similar al que sufre una
nave espacial en su reentrada a la atmósfera
terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá
un trillón de julios de energía por segundo,cada
uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán
casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos
posterior.También se originarán unas ondas
sonoras ensorde- cedoras en este proceso. El tiro de
renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas
de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá
unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores
a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg.
(lo cual es incluso demasiado delgado), sería
aplastado contra la parte posterior del trineo con una
fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna
vez y llevó los regalos a los niños en Navidad,
ahora está muerto.
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Esto era Papa Noel que se estaba preparando para hacer
su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban
de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la
lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que
darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que
iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba
a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió
que no los habia lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponerselos descubrió
que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana.
Con una bronca tremenda, se fue a la cocina a tomar
un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entró un angel y le pregunto:
"Papa Noel, que quieres que haga con el arbol de
Navidad?".
...Y esa es la razon por la que se suele adornar los
arboles de Navidad con un angelito en la punta.
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Un niño argentino ya ha escrito su carta de pedido
a Papá Noel: Te invito a leer lo que quiere como
regalito.
Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de
interpretación respecto a que cuando te pedí
"un presidente con cabeza" .... vos trajiste
a DUHALDE.
Y cuando pedí......"alguien con una mirada
diferente" .. mandaste a KIRCHNER, este año
(CON TIEMPO....) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007:
- Si pido "un presidente que se meta la Argentina
en el bolsillo" no me refiero a MENEM....
- Si pido "una figura de peso" no me refiero
a LILITA CARRIÓ......
- Si pido "alguien con mano dura" no se trata
de SCIOLI........
- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"
no es DE LA SOTA.
- Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"
no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ......
POR ESO, querido Papá Noel, si no tenés
a nadie más para traer, dame un poco de tiempo
para ver si tengo más suerte con los Reyes Magos.
Gracias.
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¿Qué coche tiene Papa Noel?
Un Renol.
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¿Qué habría ocurrido si en lugar
de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal;
habrían llegado a tiempo; habrían ayudado
en el parto; habrían limpiado el establo; habrían
preparado una cacerola con comida y habrían llevado
regalos más prácticos. Pero, ¿qué
habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María
con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el
colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos
animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la
cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos
que haría para mantener al muchacho...
José como que tenía dos días sin
bañarse, ¿no crees?
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la
Virgen? La está robando.
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Era un papá tacaño, cada cinco de enero
tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le
preguntaban.
- Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
- Los tres reyes magos que se suicidaron. |
